Смешные истории про мужчин.
6. Каждой йотой
Антип Ушкин
«Мужчина велик на земле и в веках, но каждая йота его величия выросла из женщины» (Уитмен)
ага
поливала удобряла окучивала потомушта
вот и вырос
каждой йотой
клеточкой иголочкой веточкой
сучком каждым
стою
весь высокий стройный сильный величественный такой
пришла
увидела удивилась восхитилась
замахнулась
срубила
под самый корешок
повалила
на праздник привезла
стою
весь нарядный блестящий сияющий очей-очаровательный такой
звездой сверкаю
радость приношу
каждой йотой
дождинкой шишкой хлопУшкой
сосулькой пряником
киндер-сюрпризом каждым
ага
5. Творец
Антип Ушкин
«Мужчине в каждодневной жизни необходимо ощущать себя творцом и законодателем,
только тогда он будет получать от неё полное удовлетворение» (Дэвид Лоуренс
– Творишь?
– Творю!
– Законы издаёшь?
– Издаю!
– Удовлетворён?
– Никак нет!
– Почему?.. Чего тебе ещё надо, олух царя небесного…
– Выпить бы!
– Ну, на!
– А закусить?
– На, блин!.. Удовлетворён?
– Никак нет!
– Чего ещё?
– Бабу бы… И побольше… Блондинку… и брюнетку… И рыженькую ещё…
– Да на, подавись!.. Удовлетворён?
– Никак нет!
– Твою мать!.. Чего ещё?
– Господом богом быть хочу… Всемогущим… И вездесущим… И дьяволом ещё…
– Рехнулся что ли?.. Да, чёрт с тобой, на… Ну, что, господи окаянный, удовлетворён ли ты?
– Никак нет!..
4. Что делать, если муж ошпарил яйца?
«Гы-гы» сразу выключаем, потому что не у всех женщин мужчина является кулинаром. А вот такую вещь, как предварительная обработка кипятком, в виде ошпаривания, фруктов перед тем, как дать их маленькому ребенку, знакома! И на этот раз, перед тем, как приготовить дитятке омлет на полдник, мужинек решил провести ту же самую процедуру.
Правда хорошего омлета уже из этого не выйдет… Вот и лазают хозяйки опосля такой процедуры в инет, дабы каким-то образом использовать продукт в питании и не выбрасывать!
Ну а вы можете сходить в Яндекс и убедиться. Лично у меня сия запись на третьем месте.
Ну а теперь немного для совсем взрослых. Вернее для тех, кому более 21 года. На вопрос: «Что делать, если муж ошпарил яйца?» — Яндексу неплохо бы выставить вот эту картинку!
Для тех, кто не понял к чему объявление — поясняю, что на картинке запечатлен трансформатор. С высоким током вообще шутить опасно.
3. Жертва депиляции
После того как мне сказали, что мои яйца смахивают на причиндалы старого растамана, я сделал решительный шаг, и купил этот чертов гель для депиляции. Дело в том, что предыдущие попытки избавиться от интимной растительности не увенчались особым успехом. К тому же я едва спину себе не сломал, пытаясь дотянуться бритвенным станком до особо труднодоступных мест.
Знаете, я немного романтичен, поэтому решил сделать депиляцию на день рождения жены — типа еще один подарок… Гель заказал заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, всегда считал себя крутым мужиком, и думал, что отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был! Но, обо всем по порядку…
Я дождался, пока моя вторая половина отправится спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошел в умывальник. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался…
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением. Чувство, которое меня охватило, можно сравнить разве что с ощущением, когда на твою задницу резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
Я по жизни не слишком религиозен, но в тот момент готов был уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от невыносимого жжения вокруг сральника и снял мои бедные яйца с невидимой раскаленной сковороды.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель, но как назло, в рукомойнике закончилась вода. Несколько жалких капель — все, что удалось выдоить. Оставив в раковине отвалившийся клок волос, я матюкнулся, и толкнул дверь.
Сквозь завесу слез выбрался из умывальника и поковылял на кухню. Идти практически уже не мог, так что последние метры до холодильника по факту полз. Выкатив нижний ящик морозилки, нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим! Но недолгим… Потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Начал шарить по ящику, надеясь найти еще хоть что-нибудь подходящее. Мои глаза были настолько залиты слезами, что я мало чего видел. Схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Схватив несколько ростков, безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, просочился внутрь ануса, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда в жизни не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей… Вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный с ума этим адом мозг — осторожно засунуть один замороженный росток туда, откуда еще не прорастало ни одно растение…
Услышав странные стоны из кухни, моя супруга решила встать и выяснить, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив зад, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо!!!»
Представьте ее шок! Она в ужасе заорала благим матом, увидев эту жесть.
Я не слышал, что кто-то вошел, поэтому жутко перепугался от неожиданности. Кишки скрутились мощным спазмом, реактивный двигатель в моей заднице резко стартанул, и проросшая фасолина пулей вылетела в сторону жены.
Да, я понимаю, что росток фасоли, летящий из чьей-то задницы в вашу сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который вы рассчитываете.
Да, на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым…
Да, место престарелого растомана на время занял сильно облезший и потрепанный кот, которого ошпарили кипятком…
В общем, друзья мои, благодаря какому-то паршивому депиляторному гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
2. 10-дневный курс диеты глазами мужа
Все началось воскресным утром, когда моя дорогая жена решила навести порядок в шкафу и разобрать старые вещи…
И дернул черт достать ее старый чемодан с вещами нашей молодости.. Воскресное утро уже хмурилось и не предвещало ничего хорошего…
День первый
Моя ненаглядная надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Непонятно.
День второй
Мне кажется, Лена начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Тёща активно поддержала Лену.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил — «Тебя что, жена не кормит?» Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Ленки кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница! После работы — жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю — «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…»
Вечером тёща поймала меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал — «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Ленкина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Лене о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Ленке — «Дорогая, ты похудела!»
День десятый
Кажется, назревает буря. Жена достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И… джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя дорогая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Лена нет). И тут меня озарило — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только кот. Но он меня не выдаст.
1. Крючок и братки
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками, и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны…
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: «Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну чо ты мучаешься…»
Я — в шоке…
Хотите ещё?
- Грибные стихи: Вешенка — съедобный гриб
- Грибные стихи: Волнушка — съедобный гриб
- Грибные стихи: Груздь — съедобный гриб
- Грибные стихи: Идём за грибами!