Анекдоты и приколы: Палочка от чупа-чупса

Анекдоты и приколы: Палочка от чупа-чупса

225 веселых анекдотов, приколов и цитат из интернета.

227. Поработал на совесть – поработай на себя!

226. На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Анекдоты и приколы: Палочка от чупа-чупса

225. Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла…

224. Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

223. Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа.
На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно.
На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

222. Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются…

221. Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из попы…

220.Женщины всегда говорят правду …
Но не сразу … И не всю …

219. Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

218. Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

217. О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель…

216. Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

215. — Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать.

214. Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров.

213. Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.

212. Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
— Подуть на вавочку
— Поцеловать в лобик
— Угостить какао.

211. Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

210. Сегодня прекрасный день чтобы развестись, а я даже не замужем.

209. «А это поможет?» спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь.

208. Как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй».

207. Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

206. Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь — не выспишься!

205.Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцеёб!

204. Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!

203. Не занимаюсь спортом потому что мое тело совершенно!.. Совершенно не готово для занятий спортом.

202. Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

201. В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.

200. Нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

199. Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

198. Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00.

197. Я ничего не добилась, зато сама!

196. Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.

195. Всё, что копится на чёрные дни, пропивается по красным.

194. О, Господи, у меня все руки в пальцах!

193. Все мужики циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп…

192. Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары…

191. Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь

190. — Урааа! Зимааа! — радостно стучали коленки и зубы…

189. В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

188. — Посмотри погоду на завтра, пожалуйста.
— Минус двадцать на следующие полгода.

187. Вот и настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.

186. Будущий год — год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!

185Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: «Иго-го!»,- и отброшу копыта

184. Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

183. Зима — это когда перестаешь ходить как женщина и начинаешь ходить как пингвин.

182. Я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад!

181. Моя диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

180. Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

179. Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

178. Я девушка домашняя, как напьюсь — сразу домой!

177. Ваш мужчина реже просит есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу

176. Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

175. Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками… потом — стоп, думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс».

174. Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

173. Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные…

172. В свободное от нищеты время я хожу на работу!

171. Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

170. Муж дал мне денег и попросил купить то, что по моему мнению, сделает меня более сексуальной. Надо было видеть его лицо, когда я пришла домой пьяная.

169. Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

168. Утром в автобусе просыпала мелочь. Так, вот… пока собирала и нагибалась, народу это так понравилось, что подбрасывали до конечной остановки.

167. Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

166. Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости!

165. Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

164. Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.

163. В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

162. Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться…

161. Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

160. Мне так смешно все время, когда мужчины, наедине со мной, говорят: «Ты выпей, тебе будет не страшно…» АХАХАХАХАХ, Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТРАШНО СТАНЕТ ТЕБЕ!

159. Девчонки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

158. В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз уж наверняка.

157. Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

156. Фраза портнихи — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает — » Ну, что же ты так разожралась, милочка».

155. Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.

154. Услышав фразу: «Но я ведь женщина!!!», понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

153. У дамы на сайте знакомств:
«Притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche».
Так и хочется добавить: «Ломаюсь, как Жигули».

152. Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди…

151. — Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

150. — Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

149. — А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно..
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

148. Статистика: мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?

147. Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

146. Жизнь — странная штука... Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?

145. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

144. Зря показала мужу скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

143. Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему…

142. «Где мы его проморгали? « — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

141. Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» насмерть перепугал 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

140. С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

139. И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

138. Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.

137. Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

136. Сегодня ходила в парикмахерскую... теперь точно знаю, какая прическа мне не идет.

135. Специальное упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия… Рекомендую!

134. Страшно ребенка отправлять к бабушке и в детский сад — сплошная утечка информации.

133. — Папа, откуда я появился?
— Из капусты.
— Папа, я овощ?

132. Напиши в Яндексе «Яндекс ты лапочка» и прочитай 1 ответ.

131. — А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бля, проспала!

130. Отец, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

129. Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

128. Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!

127. В современном мире выживают не те, кто умней, а те, кому пофиг!

126. — Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

125. «Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация.

124. Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись.

123. — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

122. Обвинить меня в том, что я не совершала — значит подать мне идею.

121. На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые мужчины и холодные женщины…

120. — Мне вчера предложили выйти замуж.
— Кто?
— Мама…

119. Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

118. Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

117. Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

116. Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «вещью в себе»?

115. Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

114. Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

113. Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

112. Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в мире — это видеорегистратор.

111. Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

110. Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

109. Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

108. Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

107. — Сынок, скажи мне честно, ты траву куришь?
— Папа, я дочь!

106. После того как мальчик едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.

105. В России все автомобили, по сути, внедорожники.

104. — Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» будут четыре педали?
— А четвёртая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

103. В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

102. Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

101. Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

100. Больше знаешь — крепче пьёшь

99. Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей

98. Пришла к подруге с бутылкой поплакатся на жизнь — ржали до слез.

97. Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

96. — Цель вашего визита?
— Джихад.

95. Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

94. Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

93. Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?

92. Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

91. — Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
— Мы не можем видеться чаще, я же суббота.

90. Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

89. Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

88. Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

87. Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

86. Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить.

85. Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

84. Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

83. Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК…

82. Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

81. Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте такого не позволял».

80. Восьмиклассник Дима вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

79. Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

78. Как лечь в 4 часа утра и бодренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК БЛЯТЬ».

77. Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

76. Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

75. У меня стадное чувство. Я чувствую, что вокруг — все животные!

74. Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

73. Женщинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесников.

72. Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве.

71. Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.

70. Объявление из Челябинска: Куплю стекло, решётку для вытяжки, валидол и стиральный порошок.

69. Метеориты — это души не взлетевших спутников.

68. Ох, уж наши дороги…. сел за руль и поскакал…

67. Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

66. Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

65. Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе…

64. Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

63. Культурный человек никогда не обзовет вас пиндерасом… Он скажет «Вам вполне можно выступать на эстраде»…

62. Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального.

61. Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром.

60. В переводе с языка индейцев-ирокезов «Вегетарианец» означает: «Хреновый охотник».

59. Картошка на посадку? Нет, на взлет!

58. Я люблю пожёстче... и это ещё мягко сказано…

57. Во мне постоянно борются Добро и Зло. Интересно, что им от меня нужно?

56. Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

55. егодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись». Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

54. Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.

53. В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить…

52. НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ — НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

51. Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

50. Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи… будто тараканов собрался травить…

49. Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

48. Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

47. Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…

46. В садике я мечтала о школе, в школе — о институте, в институте — о работе… эх мля, чего мне в садике не жилось?

45. Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

44. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

43. В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

42. Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

41. Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

40. Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

39. В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.
Ну, что сказать…, цирк уехал…, клоуны остались…

38. Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

37. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

36. Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

35. У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

34. Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

33. -Дедушка, но мне ещё рано выходить замуж!!!
-Вообще-то, уже час дня.

32. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

31. — Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

30. Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.

29. Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

28. Если я когда-нибудь и стану супер героем, то я буду женщиной — пандой, безжалостно покоряющей врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющей соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. неотвратимая тонна плюшевой няшности во имя добра и справедливости.

27. — А давайте бросим пить?
— Отличный тост!

26. Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

анекдоты и приколы

25. Остроумие — это наглость с высшим образованием.

24. Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.

23. Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

22. Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не будет?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

21. Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба — в спальне.» И так далее.

20. Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

19. Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

18. …И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.

17. А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

16. Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

15. Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».

Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2″.

14. В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.

13. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

12. У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

11. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

10. — Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!

9. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

8. Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: «Тебе никто не поверит».

7. Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

6. Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

5. Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%

4. — Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!

3. Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

2. Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.

1. Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове…

Анекдоты и приколы: Палочка от чупа-чупса

Хотите ещ1?

42 просмотров
Обсуждение закрыто.